Citations (à cons paraître)

Attention c'est du haut level, que des citations recherchées et intellectuelles.

"Qui viole un boeuf, perd sa meuf."

"La paresse c'est ce lever à 6h du matin pour avoir plus de temps à rien faire."

"Rien ni personne n'a tout à fait tord; même une horloge arrétée a raison 2 fois par jour."

"Pourquoi boire ou conduire alors que tu peux fumer et planner."

"Il y a deux choses infinies, l'univers et la bêtise humaine, et encore je ne suis pas sûr pour l'univers" (A. Einstein)

"Un égoïste c'est quelqu'un qui pense pas à moi"

"T'es libre de coire que t'es con, mais t'es con de croire que t'es libre."

"La dictature c'est : Ferme ta gueule.
La démocratie c'est : Cause toujours "

"Si ton labeur est dur et que tu n'es pas récompensé(e), souviens toi que le grand chêne a été un gland, comme toi."

"Une bière couvre 1% des besoins journaliers en vitamine C, B2 et B1
il faut donc boire 100 bières par jour pour avoir une alimentation équilibrée."

"L'éternité c'est long... surtout vers la fin."

"Un mari quelque peu volage,
Le lendemain de son mariage,
Tua sa femme à son réveil.
Moralité : la nuit porte conseil."

"Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes" (Le chat)

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." (J.C. VanDamme)

"L'alcool est mon ennemi fuir mon ennemi est lâche."

"Doh !" (Homer Simpson)

"Pourquoi Ironband ? Car Darnassus." (oki c'est des villes dans WoW vous pouvez pas comprendre :p)

"A force de changer son fusil d'épaule, on finit par passer l'arme à gauche."

"Le travail c'est la santé ! Laissez le donc aux malades !"

"Heureux est l'étudiant qui comme la rivère arrive à suivre son cours depuis son lit."

"On a pas le droit de tromper sa femme mais on peut se tromper de femme."

"S'il n'y a pas de solutions c'est qu'il n'y a pas de problème."

"Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous,
Plus il a de trous moins il y a de gruyère.
Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère." oO




"Seuls les idiots ne changent pas d'avis." / "La première idée est toujours la bonne."

"Qui se ressemblent s'assemblent" / "Les opposés s'attirent."

Par vraiment des citations mais des jeux de mots à 2 balles


- Qu'est ce qu'une carotte et un petit pois qui se battent ensemble ?
Un bon duel


- Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote décés


- Quel est le pluriel d'un coca ?
Des haltères (-> un coca désaltère)


- Qu'est qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ,
Le retour du jet d'ail


- Pourquoi les marchands de savons font fortune ?
Parce que les clients les savent honnêtes


Pourquoi les bonnes soeurs japonaise aiment-elles toutes les Beatles ?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes


Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut ?
Parce que les tchèques postent haut


2 chèvres sont sur un bâteau, Babi et Baba. Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?
Baba coule et Babi bèle


- Quel est la couleur du virus de la grippe ?
Gris pâle

Les meilleurs groupes trouvés sur Facebook :


Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

Frapper un orphelin et lui dire : À qui tu vas te plaindre ? À tes parents ?

Il n’y a pas de volcan en Islande, c’est Chuck Norris qui fait un barbecue.

"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

L'amour c'est regarder dans la même direction, ah non ça c'est la levrette.

T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

J'connais un gars qu'il s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.

Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.

"Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...

"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"

Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un mur.

"Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !"

Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.

Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?

- vasi kestu parle ? - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Je te préviens, si je me lève... je vais être debout !

Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.

A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !

Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?!"

Je sais trois choses sur toi, 1: tu n'arrives pas à dire M sans que tes lèvres se touchent, 2: tu essaies en ce moment-même et ça te donne l'air d'un alien demeuré, et 3: maintenant tu souris

Au resto: "Désirez-vous une table ?" - "Non, ça va, on va manger par terre."

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

"J'ai la daaalle !" - Moi j'ai le ciment,si tu veux on fait une terrasse.

nico a écrit:

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?!"

Ce qui est marrant c'est qu'on peut aussi dire

Citation :

Mettre une gifle à une non-voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?!"

Mais ça fait tout de suite plus sadique :p

La compil Chuck Norris :


Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !!
Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Petite série de questions/réponses apparemment posées à un étudiant, ses réponses lui ont valu un 0/20

Pas mal...


Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort ?
R. Dans la dernière.


Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance ?
R. Au bas de la page.

Q3. La riviève Ravi coule dans quel état ?
R. Liquide.

Q4. Quelle est la principale cause du divorce ?
R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec ?
R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner ?
R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme ?
R. L'autre moitié.

Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir ?
R. Simplement mouillée.

Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir ?
R. Sans problème, tu dors la nuit.

Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main ?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.


Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as ?
R. De très grandes mains.

Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice ?
R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser ?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

citation de con par être: "vous croyez en lui , et comme lui c'est moi , vous croyez en moi"

Moi a écrit:

citation de con par être: "vous croyez en lui , et comme lui c'est moi , vous croyez en moi"

Ca sent le frérot du fillot cette citation !!

C'est le sous titre du forum...

Les WC turcs sont une invention belge, les turcs n'ont fait que faire le trou au milieu

La nature est mal faite, quand notre femme est enceinte ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitation mais aucune ne vient nous caresser les couilles en nous disant bien joué ^^